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Avant d'avoir des gosses je ne connaissais pas le fameux terrible two (sinon j'aurais peut être réfléchi à deux fois..). Chez les autres j'appelais ça des enfants capricieux, mal élevés.. Mais ça c'était avant.
En fait pour ceux qui connaissent pas le terrible two c'est genre une mini crise d'ado, oui oui.. Vous pensiez qu'aprés les coliques, les dents, l'acquisition de la marche vous seriez tranquille? Que néni apparament quand on fait des gosses on est jamais tranquille..
Donc ce fameux terrible two à commencer chez nous par la fameuse période du NON. C'est à dire que même si l'enfant pense oui, il dit non quand même, visiblement il prend conscience qu'il a le droit de pas être d'accord avec ses vieux parents donc il en profite! J'avoue que j'ai moi même un esprit de contradiction fort développé mais là, j'étais battue de loin! "Tu viens manger?" "Non" "tu m'aimes?" "Non" (sale morveux) "On y va" "Non" bref c'était non à tout, bien évidemment l'enfant avait faim, m'aimait (quelle question) et voulait sortir mais il voulait quand même dire non pour me contrarier, car oui à cet âge là leur objectif number one c'est faire chier leur parents qu'on s'le dise.
Puis comme si le "non" n'était pas suffisant pour faire criser ses parents, ils trouvent d'autres stratagèmes pour nous rendre dingue. Du coup, ils ont trouvé pire. Ils s'amusent à imiter les stars du cinéma en faisant des comédies du feu de dieu du style tu veux me faire faire un truc que j'ai pas envie? Ok bah je me roule par terre et pleure aussi fort que si on égorgeait un cochon. Alors ça c'était le pire pour moi. Entendre non toute la journée c'est énervant mais je pouvais passer outre en me disant que c'était pour forger leurs caractères mais alors se taper la honte avec des mioches qui hurlent et se roule par terre en dehors de chez moi hors de question. J'ai eu de la chance (pour l'instant) ça n'est jamais arrivé en dehors de chez moi Amen.
Non mais sans dec' vous imaginez la honte dans un supermarché ou quoi? Plutôt mourir que d'entendre "oh la pauvre elle a eu des jumeaux et elle arrive pas les élever"!
Puis on est passé au "non c'est à moi" celle là encore c'était le truc le moins pénible, (sauf quand les deux se disputaient un jouet, oui parce que sache le, jumeaux ou pas les enfants veulent toujours le même jouet en même temps et ce même si ton salon s'est transformé en crèche municipale après Noël si vous voyez ce que j'veux dire). De toute façon tout leur appartenait, ils s'étaient approprié mon téléphone, mes clefs de voiture, mon ordinateur (paix à son âme..) et même les affaires des personnes qui venaient chez moi, c'était à eux aussi.
Il y a aussi le "C KOA ÇA?" En parlant d'une personne, c'est très classe, surtout quand l'enfant te demande "c koa ça" en montrant du doigt une personne en fauteuil roulant par exemple, ou une personne d'une couleur de peau plus foncé que la notre.. Ils sont maladroit ces ptits j'vous jure!!
Puis s'ajoute à ça une gréve de la faim, ici j'en ai eu qu'une sur deux ouf (ou dommage j'aurais pu faire des économies en bouffe, ça dépend comment on voit les choses). Donc la petite guenon refusait d'avaler quoi que ce soit hormis des frites (et encore...) mais elle était catégorique, les légumes même pas en rêve. Alors là j'avoue j'ai perdu patience, enfin non au début j'ai fait genre je m'en fou, elle est déjà partie se coucher le ventre vide avec un "on est pas au resto ici, tu manges ce qu'il y a si tu veux pas manger c'est tant pis pour toi" pas très malin de ma part je dois le reconnaitre (surtout qu'au fond j'espérais la faire changer d'avis mais c'est qu'elle est bornée la ptiote j'sais pas de qui elle tient ça..) Voyant l'échec de cette technique là j'ai essayé de camoufler les légumes sauf que l'enfant n'est pas duppe, il a bien senti l'arnaque et tri carrément sous vos yeux et dépose avec ses petits doigts le plus innocemment du monde les légumes sur le bord de l'assiette... Bon donc ok après avoir gaspillé des kilos de légumes (oui parce que moi aussi j'suis en plein terrible two, j'aime pas ça non plus, j'veux bien faire genre devant eux en disant que maman adore et en manger deux trois cuillére pour faire style mais faut pas déconner hein). Cette période là est donc toujours en cours, sauf que ma guenon mon adorable fille y a rajouté un petit truc perso, (qui me rend dingue) elle mâche pendant UNE HEURE. Et j'vous jure j'suis d'marseille mais j'exagère que très peu.. Elle met 30 minutes de plus pour manger que son frère (qui à la même quantité dans son assiette hein croyez pas que j'en nourris un plus que l'autre!!). Ça mais alors ça, ça me rend ouf, j'vous jure c'est dur de garder son calme... Et puis le PIRE c'est que si j'ai le malheur d'aller ranger un truc ou de faire la vaisselle pour tuer le temps, je retrouve des morceaux machés/crachés dans la poubelle! J'trouvais ça bizarre aussi qu'aprés mon escapade elle avait la bouche vide.. Bien evidemment je lui ai fais remanger ce qu'elle avait craché hein.. Non j'déconne n'appelez pas les services sociaux JE DÉCONNE, j'suis sadique mais quand même!!
Ah j'allais oublié ya la période "empoté", j'sais pas si vous connaissez, vous savez le moment ou l'enfant à deux mains gauche (pourvu que ça ne soit pas définitif pitié) c'est à dire que l'enfant renverse systématiquement son verre par exemple! Pas en buvant non non, vous savez pas pourquoi, le verre est tranquillement posé sur la table, l'enfant est à peu prés loin de celui ci MAIS en trois seconde vous voilà à éponger la cata. Personne ne sait ce qu'il a voulu faire, lui même il sait pas j'suis sûre mais il renverse, un verre, un bol de glaçon ou de curly.. Armez vous de sopalin, j'vous l'dit moi!
Bref vous l'aurez compris le terrible two c'est la merde, faut prendre sur soit, être patient, expliquer les choses calmement sans s'énerver (et jvous assure c'est pas tous les jours facile). Heureusement que dans cette période ils sont aussi marrant que chiant sinon au premier départ en vacances on trouverai des enfants à coté des chiens sur les autoroutes hein.. Mais ne désespérez pas, c'est pas toujours aussi puissant, ça dépend des gosses il paraît, puis j'sais pas si ça va vous rassurer mais maintenant vous savez que vous êtes pas les seules, c'est pas que vous êtes de mauvais parents non non et ceux qui vous disent qu'à deux ans leurs mômes étaient sages comme des images c'est du fake ne les croyez pas c'est pas possible.
J'ai entendu dire que la crise d'ado c'était pire, que ça c'est du pipi de chat à coté alors j'hésite à programmer ma mort avant ça. J'ai espoir que les mamans aient oublié le terrible two de leurs enfants (comme on oublie comme c'est super méga relou de se lever toutes les trois heures la nuit ou de bercer bébé pendant des heures pour qu'il dorme vous voyez?) parce que je me sens pas capable de gérer calmement deux crises d'ados là...
Puis il parait aussi qu'il y a une autre sorte de crise vers 4 ans, celle là porte le nom de fucking four, rien que le nom j'en tremble. Putain mais pourquoi personne n'avait rien dit? Non parce que moi j'savais à l'avance que c'était chiant de se lever la nuit toussa j'm'y étais préparé (même si c'était chiant quand même) mais cette fatigue psychologique que tout ça entraine personne nous y prépare! Même ma mère et ma soeur n'ont jamais évoqué ces trucs là. Bonjour la solidarité quoi. Faudrait écrire un livre qu'on distribuerai dans les collèges en même temps que les préservatifs qu'on appèlerai par exemple "Si vous faites des gosses vous êtes mort" et la bim on balance TOUT sans censure, j'suis sûre que ça en calmerai plus d'un(e). Enfin ça m'aurait surement fait réfléchir perso et j'serai t'être pas là à vous raconter mes aventures de femme/maman hein!!
J'espére que j'ai fait peur à personne avec cet article, ne mettez pas fin a l'humanité, y'a aussi des bons cotés (sisi j'vous jure mais c'est plus drôle de parler des trucs chiants!!) Bref' faites des bébés il parait que c'est mieux d'aller chez eux que dans une maison de retraite quand on est vieux fufufu.
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